Peut etre que pour vous, tout va bien.
Mais moi j'ai vécu une période assez dure dans ma vie au moment de l'adolescence, au moment où normalement on devient adulte et qui a duré!!!!
Je vais essayer de vous raconter une petite partie de ma vie, les mots me permettent surement de comprendre, d'oublier et d'accepter.
J'ai toujours été en conflit avec mon père, pourquoi je ne sais pas finalement. Peut être justement car on se ressemblait trop!!! Et que j'avais peur d'être comme lui, je ne voulais pas être comme lui!!!
Pourtant plus jeune, je ne jurais que par lui, c'était mon père, le plus fort, le meilleur, celui qui me lisait les histoires...Mais par la suite mes frères, ma s½ur ont pris cette place, cette place qui était à moi. Et mon père a changé, il n'était plus le même, absent, distant...Je ne le reconnaissais plus, et je m'éloignais de lui...j'entrais en conflit avec lui!!!
Au lycée, je vis des moments assez durs, loin de ma famille, de mes amies d'enfance...ma mère s'occupe plus de ma petite s½ur qui a des problèmes, mon père entre en dépression...pourquoi je ne sais pas vraiment et personne ne le sait!!! Mais je le rejette, il me rejette... J'ai du mal en cours, mais je peux pas en parler? A ma mère??? non, elle a assez de soucis avec ma petite soeur. A mon père, non il perd la boule, il n'est plus lui.
Je suis rejeté par mes camarades, pourquoi ? Car je ne suis pas comme eux, si parfait, que je viens de banlieue et non de jolis petits villages, ou du centre ville, que je n'ai pas de parents médecins, avocats...que j'ai pas le physique de jeune première. Et merde je suis moi, mais je m'enferme dans ma bulle, j'ose pas parler de mon mal être, hormis a mon frère, mais il est plus jeune que moi.
A force j'arrive a sortir la tête de l'eau, a montrer qui je suis...puis j'entends Lara a la radio, une bouée de secours peut être. Elle me permet de rencontrer enfin des personnes a qui je peux parler, a qui je peux tout dire, et me lâcher! Être moi tout simplement!!
Mon père entre temps ne va pas mieux, il fait plusieurs séjours en hôpital psychiatrique, on dit qu'il souffre de dépression chronique. Mais moi je n'y croit pas, je sais qu'il joue un jeu... Il va très bien quand on voit d'autres personnes, des amis, de la famille! ET avec nous il rentre dans un mutisme total. Je l'affronte pour lui faire avouer qu'il se fout de nous, qu'il joue avec nous. Alors là il nous joue le psychopathe en nous faisant croire que nous allons tous mourir!! Je craque j'en peux plus de ce jeu, de cet affrontement...
J'ai besoin de voir Lara, de voir mes amies, tant pis si je rate mon année, si je sèche les cours. Mais c'est ma roue de secours, j'en ai besoin où c'est moi qui déprime, qui deviens une autre. Je vois un psy, je lui raconte que j'ai besoin de m'évader, que je ne peux plus vivre cette vie, d'avoir ce regard sur moi, de pas pouvoir être moi.
Je prend la décision de reprendre une partie de mes études, loin de mon père...700 km ça devrait suffire...surement!!! Je sais que cela fait mal à ma mère, je sais qu'elle souffre car j'étais la seule a lui tenir tête, qu'elle ne peut pas divorcer car il y a encore ma petite s½ur...Je respecte son choix, mais je suis obligée de partir, même si ça me fait mal de quitter mes amies, ma famille. Au début j'ai mal, je ne les vois qu'une fois tous les 3 mois, mais moralement je vais mieux. Je réussis mes études, et je crois enfin en moi, je sais que je peux aller plus loin. J'ai enfin pour le première fois des regards envieux ;)
Malheureusement le sort s'acharne, mon père tombe malade début juin 2006, verdict cancer des testicules. Je suis en stage, ma mère me dit que j'ai le temps de rentrer. Je rentre le 10 juin à la fin de mon stage... on ose enfin me dire que c'est la fin, que le cancer c'est généralisé que je dois me préparer!!! Que si je veux le voir je dois le faire maintenant! Je peux pas je lui en veux...J'arrive pas à aller a l'hôpital!!! Ma mère lui dit que je suis là, il lui dit de me demander pardon. Je prends sur moi et décide d'aller le voir le lendemain, malheureusement encore une fois le sort s'acharne il entre dans un coma le 20 juin. On nous dit que tout peut s'arranger, je voulais tellement lui dire tout ce que j'avais sur le c½ur, mais non il s'envole le 30 juin.
Je ne pleurs pas a l'enterrement, je ne peux pas, je lui en veux d'être parti si vite. Je m'en veux de pas lui avoir dit ce que je ressentais. Mais finalement je suis soulagée qu'il soit parti sans trop souffrir.
Presque 3 ans après, je sais toujours pas en parler, car je suis la seule avec mon frère a ne lui avoir pas dit adieu.
Maintenant je pense être heureuse sans lui, c'est difficile à comprendre pour certaines personnes mais j'ai été libéré d'un poids.
Je l'ai aimé et détesté....malheureusement
